Blog de nonouche Periodo: 09/2009

eres moter@? nonouche 18 Setiembre 2009, 17:39

(deafbikers.freeforums.org)

SE VE QUE ERES MOTERO PORQUE…

…hay piezas de moto en tu lavaplatos

…los del concesionario te conocen por tu nombre de pila

…saludas a los demás moteros hasta cuando vas en coche

…sabes qué es el Bol d’Or

…abandonaste un curro para irte al Bol d’Or

…aceptaste ese curro sólo para tener dinero para ir al Bol d’Or

…has tenido que dejar un casco en una cita

... llevar a tu mujer de crucero significa cruzar una nacional de punta a punta

... has montado a tus hijos en la moto antes de que supieran andar

…llevas una foto de tu moto en la cartera

…reconoces los insectos por su sabor

…guardas la moto dentro del garaje… y el coche aparcado en la calle.

…tus mejores amigos tienen apodos de animales

…cuando no puedes salir a rodar por mal tiempo, vas al garaje, te sientas encima la moto y arrancas el motor

…te refieres a tu moto por su nombre de pila

…te has gastado más dinero en tu moto que en tu educación

…cuando ella te dijo “O la moto o yo” tuviste que pensarlo muuuy detenidamente

…puedes anotar por lo menos 10 razones más en esta lista.

Litrokax thumb s
Litrokax Cuanta razon tienes!!
Cuanto motero soltero que hay!!
2009-09-22 09:54:22 +0200 ·

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demotivators nonouche 18 Setiembre 2009, 17:26

a parte del demotivator con la foto de la GS del revés que colgué en mi álbum de humor (titulado Aventura, mi preferido), por la red encontré más fotos de motos recicladas como 'desmotivadores'. al igual que con la foto de lorenzo (colgada en el grupo motogp y titulado muslim drivers), lo que importa es pillar cualquier curiosidad y ponerle un subtítulo jocoso o moraleja cualquiera....

ACELERACIÓN: cuando todo falle, dale gas! Si eso también falla, alégrate de no haberte mojado.

DEAMBULANDO: veo mi camino, pero no sé donde va. No saber adónde voy me inspira a seguirlo.

COMPROMISO: cuando estás más que jodido, pero eres demasiado testarudo para preocuparte

DIFICULTADES: los desafíos de la vida no deberían paralizarte, deberían ayudarte a descubrir quién eres.

CASCOS: porque en caso de empate ,gana la gravedad.

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animus jocandi nonouche 02 Setiembre 2009, 17:03

sigo con la broma. y es que por la red se encuentran pasarratos como estos irreprimibles de compartir, que aproveche!

(de www.arn1e.co.uk)

El co-fundador e inventor de las Harley-Davidson, el Sr. Arthur Davidson, fallece y sube al cielo. En las puertas, le recibe San Pedro y al verlo le dice:

-Como su invento cambió al mundo entero, recibe usted como recompensa vagar por el cielo con quien usted elija.

A lo que el Sr. Davidson respondió:

-Pues me gustaría ver a Dios.

Así que San Pedro se lo llevó a la sala del trono celestial y se lo presentó al Altísimo, quien al reconocerle le dijo:

-Así que usted es el que se inventó las motocicletas, eh?

-Sí, ése soy yo –respondió Arthur

-Vaya, qué guay eso de inventarse un chisme tan inestable, ruidoso, contaminante, y que no sirve para nada sin una carretera!

Arthur, que en un primer momento se quedó totalmente avergonzado, se puso a hablar:

-Perdone, pero no fue usted el inventor de la mujer???

-Ah, pues sí, fui yo –respondió Dios sorprendido

-Bien, pues de profesional a profesional, déjeme decirle que su invento tiene mayores defectos de diseño:

1. La parte delantera es demasiado inconsistente

2. Parlotea sin parar en altas velocidades

3. Los acabados traseros son mayoritariamente demasiado blandos e inestables

4. La toma de entrada está demasiado cerca de los escapes

5. y los costes de mantenimiento son escandalosos!!!

Dios estaba anonadado, pero después le replicó:

-Ahá, tienes algunas buenas razones… es verdad, quizá mi invento tiene algunos fallos pero, según mis cálculos, hay más hombres que montan MI invento que el tuyo…!

(de www.motoroad.com)

dedicado a los caridólogos moteros

CIRUGÍA.Un mecánico de motos está en su taller quitando la tapa de culata del motor de una máquina cuando entra un conocido cardiólogo a la tienda. Mientras éste espera a ser atendido, el mecánico le llama desde la rebotica: “¡¿Qué pasa, Doctor?! ¿Quiere venir a echarle un vistazo a esto?”. El cardiólogo, un poco sorprendido, se dirije al taller; el mecánico se levanta, se friega las manos en un trapo y le dice: “Mire Doctor este motor. Le he abierto el corazón, le he quitado las válvulas, he arreglado la avería y luego lo he vuelto a poner todo en su sitio; en cuando termine, volverá a rodar como nueva... Lo que no me explico es que yo cobre un salario de 30mil euros al año y usted, que hace el mismo trabajo, esté cobrando por lo menos 1millón!!!!!!”

El cardiólogo se queda pensativo, sonríe, y le susurra al mecánico: “Intenta hacer lo mismo con el motor en marcha”

EXCESO DE VELOCIDAD .Un polícia novato da el alto a un motero por exceso de velocidad.

(Poli) –¿Me permite su carnet de conducir?

(Motero) –No tengo. Me lo retiraron al darme la condicional.

(Poli) –¿Me permite el permiso de circulación del vehículo?

(Motero) –La moto no es mía. La robé.

(Poli) –¿¿Es una motocicleta robada??

(Motero) –Sí, pero ahora que lo pienso, creo que vi el permiso en la guantera cuando metí ahí mi pistola.

(Poli) –¿¿¿Lleva una pistola en la guantera???

(Motero) –Sí señor. La puse ahí después de disparar y matar al propietario de la moto; luego metí sus drogas en las alforjas.

(Poli) -¿¿¿¿También lleva drogas en las alforjas????

(Moto) –Sí señor.

Al oír esto, el poli novato corre a llamar al capitán. En un momento el motero estaba rodeado de policías y el capitán se acercó a él para manejar la tensa situación:

(Capi) -¿Me permite su carnet de conducir?

(Motero) –Claro, aquí está. No está caducado.

(Capi) –¿De quién es esta motocicleta?

(Motero) –Es mía, agente. Aquí tiene usted los papeles, todos en regla.

(Capi) –¿Puede por favor abrir lentamente la guantera para que vea si lleva una pistola?

(Motero) –Sí señor, pero no hay ninguna pistola. Puede estar usted seguro de que no contiene nada.

(Capi) –¿Le importa enseñarme las alforjas? Dicen que usted dijo llevar drogas en ellas.

(Motero) –Ningún problema. –Abre las alforjas, nada de drogas.

(Capi) –No entiendo nada. El agente que le paró dijo que usted no tenía carnet, que había robado la moto, que llevaba una pistola en la guantera y que había drogas en las alforjas!

(Motero) –Ya, y seguro que también le contó que excedía en velocidad!

EL GINECÓLOGO .Un ginecólogo estaba harto de su trabajo y decidió que necesitaba dar un giro a su carrera profesional. Como siempre estaba haciendo chapuzas con el motor de sus motos, pensó que la mecánica de motocicletas se le daría bien. Se apuntó a un curso de formación en Mecánica de Motocicletas en el mejor instituto y llegó el día del exámen final. Éste consistía en desmontar completamente un motor y volver a montarlo (en perfecto orden, claro). Se otorgaba una puntuación máxima de 100 puntos. El ginécologo hizo el examen lo mejor que pudo y esperó ansioso la nota final. El día que fue a comprobar su puntuación vió que le habían dado 150 puntos! Se fue al despacho de su profesor porque, obviamente, había un error. El profe le dijo que no, que ésa era su nota y le aclaró: “Le he dado 50 puntos por desmontar bien todo el motor. 50 puntos más por volver a montarlo perfectamente. Y 50 puntos extra por haberlo hecho todo a través del silenciador!!!”

VAYA CURRO –Un agente de tráfico estaba apostado delante de un popular bar motero un sábado por la noche, con la esperanza de detener a alguien. A la hora del cierre, salen todos los moteros y él se fija en su presa potencial: salió uno taaaan borracho que apenas podía andar. Fue dando tumbos por el parking buscando su moto; después de meter las llaves en otras cinco, finalmente encontró la suya. Tardó unos diez minutos más en poder montarse encima, mientras el resto de colegas se marcharon en sus respectivas. Luego encendió la luz, la apagó, otra vez le dió y la volvió a apagar; al fin arracó el motor y salió directo a los parterres, entonces se paró. Finalmente, consiguió salir y tomar la carretera. El agente salió de su escondite, le alcanzó y le dio el alto. Casi sin preguntárselo, le tendió el alcoholímetro para que el motero soplara… y para su sorpresa, marcó 0,00! “No puede ser, justo ahora se me estropea el maldito cacharro!”. “No lo creo –salta el motero- hoy me ha tocado ser el señuelo, no he bebido nada en todo el día….”

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